Plus besoin de patienter...

Les ragnagnas (mais d'où vient ce nom??? lol) sont arrivées ce matin avec deux jours d'avance et sans que je m'y attende (j'ai d'habitude de fortes douleurs dans le ventre deux jours avant...). Donc pas de test à faire ce mois-ci.
Moi qui était tombée enceinte au premier essaie les 4 premières fois, ca me fait tout drôle que cela n'ait pas marché cette fois ci et je me rends compte de la chance que j'ai eu par le passé.
Mais aucune inquiétude, je sais que c'était peu probable que ca marche à nouveau du premier coup! ;-)
Le positif c'est que je vais pouvoir trinquer avec ma moitié et gouter les bonnes bouteilles du terroir français que nous allons surement être amenés à croiser...

Le stress du bobo...

Il y a une chose qui me stresse plus qu'un examen oral, une visite chez le dentiste, une convocation au forem (pour le chômage et pourtant ca c'est vraiment stressant!), c'est quand un de mes trolls a un petit bobo dont je ne connais ni la cause ni le traitement! Est-ce grave? Souffre-t-il? Est-ce qu'il va guérir? Ca va durer longtemps? (et des questions plus égoïstes: est-ce qu'il va dormir cette nuit? est-ce que je vais devoir le garder à la maison? est-ce que ca va me gacher mon week end?)

Ce qui me stresse surtout c'est de ne pas savoir... d'être dans l'inconnu et que mon imagination perfide me fasse imaginer tout et n'importe quoi!

Il faut alors partir à la recherche d'un rdv chez le professionnel médical qui pourra répondre à mes inquiétudes et trouver la solution pour soigner ou soulager le troll en souffrance. Et en attendant, cette inquiétude restera présente dans mon esprit, sans que je puisse penser à autre chose, comme un caillou dans la chaussure ou une épine dans le doigt.

Et donc hier soir, en prenant sa douche, mon petit troll m'appelle pour me montrer "un truc bizarre" sur son ziguigui... pas d'aide à attendre du papa qui ne veut pas s'occuper de ca... j'ai donc commencé à imaginer tout ce qu'il pouvait avoir et si cela allait passer avant le départ en vacances.
Soirée et nuit très obsédée et tracassée.

Ce matin, retour à la douche, où j'ose frotter un peu et miracle, ca part! je vais continuer à surveiller bien sûr, mais au moins, ca n'a pas l'air si grave que je craignais et surtout il n'a pas mal, c'est quand même le plus important. Parce que voir mes enfants souffrir, sans pouvoir les soulager, c'est ce qu'il y a de pire je trouve!

Le hibou!

Mon petit troll est très demandeur de calins, et de bisous surtout au moment du coucher... et il trouve souvent des excuses toujours plus originales pour nous rappeler le soir et prolonger les moments de tendresse... J'avoue j'adore sentir ses petits bras se serrer autour de mon cou, l'entendre murmurer "maman" doucement quand il comprend qu'il va avoir droit à un calin en rab...

Mais d'un autre côté, je voudrais qu'il arrête son cinéma, qu'il me laisse passer ma soirée avec ma moitié, et surtout qu'il dorme! le matin, c'est parfois bien difficile de le réveiller.

Nous avons donc entrepris une croisade du "dodo tout de suite sans rappeler maman ou papa".

Nous prenons le temps de le coucher avec tout ce qu'il a besoin: visite aux toilettes, crème sur le visage et les fesses, bouteille d'eau à côté du lit, lampe à portée de main, Doudou, Winnie, Mickey, Bumba, Vache et Cheval dans le lit à leur place, tenture bien mise, pas de mouche dans la chambre, pas de crocodile sous le lit, etc.

Nous lui répétons que nous l'aimons, qu'il est en sécurité, que nous sommes là si il y a un vrai problème grave (et non, vouloir savoir ce qu'il aura le lendemain à la collation à l'école n'est pas un problème grave et urgent!) et nous le laissons au marchand de sable.

Ca a l'air de marcher... il ne nous appelle plus aussi souvent... par contre il ne dort pas pour autant!

Un soir, nous entendions des bruits sourds et répétés. En très bons termes avec nos voisins des deux côtés, nous nous doutions bien qu'ils n'étaient pas en train de bricoler à cette heure avancée...

Nous avons donc vérifié et suivi la source du bruit... pour retrouver petit Troll en train de faire "la fusée" d'après lui sur son lit. Il se lançait vers le mur en un espèce de poirier/trépied pas du tout équilibré!

Un autre soir, nous l'avons retrouvé recouvert de poussières et de pluches sous son lit (qui n'est vraiment pas haut, l'espace est juste suffisant pour un petit troll...). Il cherchait si il n'y avait pas un trésor de pirates! (oui, il a beaucoup d'imagination!)

Et cette semaine, il a encore inové... il était étendu sur son lit, sagement pour une foi, quoi que pas dans le bon sens, mais nous ne nous attardons plus à ce genre de détail! Quand nous lui avons demandé "alors, tu ne dors pas?": "Mais si maman, je dors les yeux ouverts!" Voila, mon Troll s'est transformé en hibou!!!!

Ma patience a ses limites...

On dit que la patience est une vertu... je veux bien, mais la patience n'est pas toujours compatible avec une peut-être future maman qui attend de savoir si ses galipettes ont été purement des moments de plaisir ou si elles vont déboucher sur 9 mois de changements et de préparation à l'arrivée d'une nouvelle vie...

Donc oui, je suis patiente dans bien des domaines, mais en 4 grossesses (puisque ayant fait 2 fausses couches, j'ai déjà eu l'occasion 4 fois de découvrir que j'étais enceinte) je n'ai pas réussi à patienter jusqu'au "jour présumé des premières règles" avant de faire pipi sur le petit baton magique qui pourra dire si je suis enceinte ou pas.

Et j'ai chaque fois eu la chance de voir apparaître une ligne, même si elle était parfois très très faible... un second test quelques jours plus tard me permettait de confirmer.

Et chaque fois, monsieur ma moitié me regardait de haut, moi la faible femme qui ne parvenait pas à attendre le jour prévu avant de faire le test.

Alors la grande question est: vais-je parvenir à tenir jusqu'à J+14 cette fois ci? rien n'est moins sûr!

Ma moitié préfère évidemment que j'attende après le jour présumé des premières règles, pour lui on pourrait même attendre plusieurs jours!

Je vais essayer de le rendre fier de moi, vraiment... mais je ne suis pas sûre d'y parvenir. Comme nous partons en vacances début juillet, je ne pourrai vous dire si j'ai résisté avant mon retour de vacances, ce sera à vous d'être patients!

Et vous? Faites-vous preuve de vertu? Ou bien commencez-vous à faire des tests dès que c'est possible?

Mon livre de chevet

Depuis que nous avons décidé de retenter l'aventure et de passer aux exercices pratiques pour avoir un 3ème enfant, j'ai sorti de mon placard un des très nombreux livres qui attendaient que j'ai le temps de les dévorer. Et j'ai choisi un livre de circonstance, que j'ai l'intention de lire au fil de ma grossesse si celle-ci se déroule normalement.

Muriel y raconte de façon très drôle et très franche son ressenti et son vécu semaine après semaine.
J'ai donc déjà lu le début, puisqu'il commence à 0 SA... Mais je peux déjà vous le recommander de confiance puisque je suis son auteure Muriel Ighmuracène depuis un moment sur son blog "Mais pourquoi je deviens mère Bordel?"

J'ai d'autres livres en cours ou en attente dont je parlerai très vite...

Ahhh les paparazzi!

Les mamans le savent, (et les autres aussi d'ailleurs... ) les enfants ont l'art de nous sortir des perles drôles, émouvantes, intelligentes...
Si grand Troll a passé l'âge et est devenu plus terre à terre, petit Troll m'émerveille tous les jours par sa logique, sa poésie ou son sens de l'à-propos...

Ce matin donc, nous avons été réveillés par un terrible orage. Comme petit Troll a peur de la foudre et des éclairs, nous lui avons trouvé des explications drôles pour dédramatiser la situation... Et donc, quand il voit un éclair dans le ciel, c'est un flash d'un photographe qui a fait une très grande photo...

Ce matin, petit Troll m'a répondu "Il devrait attendre qu'il y ait du soleil pour faire des photos, elles seraient plus jolies"... oui, mon Troll, tu as raison...

Dur dur...

© miacharro2 - Fotolia.com

oui, dur dur d'être à la fois étudiante, maman, épouse, amante, employée, femme active, femme à part entière, voisine, amie, fille... et moi même... pas facile de s'organiser, d'utiliser le temps imparti de façon la plus efficace possible, de savoir rester moi-même tout en étant ce qu'on attend de moi dans chaque situation et donner le meilleur de moi-même...

Comme je l'ai évoqué dans un précédent message, j'ai repris des études et je vous le dis: étudier avec deux trolls très demandeurs, c'est pas évident du tout!

Je finis mes examens dans 3 jours, j'ai hate de pouvoir souffler... même s'il ne sera pas question de période de vrai repos comme je pouvais en vivre dans ma jeunesse après un blocus... et non, même si je pourrai mettre la casquette d'étudiante de côté, toutes les autres se battront pour récupérer un peu de la place ainsi libérée.

Et moi je vais lutter pour garder un peu de ce temps disponible pour moi-même...

Qui suis-je, la suite...

Si vous avez lu le début, vous en savez déjà un peu sur moi... il me reste maintenant à parler de ma situation actuelle et des raisons qui m'ont décidée à commencer ce blog...

J'ai toujours eu envie d'une grande famille, même si j'ai du revoir mes ambitions à la baisse, je trouve que 3 enfants, c'est un minimum pour parler de grande famille lol


Il y a un an, j'ai donc eu le feu vert de tous les médecins qui me suivent pour entamer une nouvelle grossesse. Avec ma moitié, nous avons donc décidé en septembre de débuter les essais et comme pour mes deux premières grossesses, j'ai la grande chance d'être tombée enceinte tout de suite.
Tout démarrait bien. Les circonstances nous ont donné la possibilité de l'annoncer rapidement à nos proches ce dont nous ne nous sommes pas privés. Nos deux trolls aussi ont pu se réjouir de la nouvelle...
A 6 SA, j'ai pu voir le coeur de notre 3ème bébé battre, j'ai pu l'entendre...
A 8 SA, j'ai commencé à perdre du sang... décollement placentaire... rien de grave, je devais juste rester allongée, éviter tout effort, prendre de l'utrogestan pour bloquer les petites contractions...
A 9 SA et quelques jours, après deux jours de douleurs et de mal-être, j'ai perdu mon bébé dans les toilettes... très violent. Visite aux urgences qui ont confirmé et assuré que je n'y étais pour rien, que c'était "la nature qui était bien faite" et blablabla...

Je me rends compte que je décris tout ca de façon très "froide" mais j'ai encore tellement de mal à y penser, à en parler. Ce bébé, qui n'en était pas encore a, existait réellement pour nous. Il était déjà parmi nous. Ca a été un vrai choc pour nous 4, pour les proches. Ne pas avoir d'explication n'a que fait que compliquer les choses.

Après quelques semaines de repos de réflexion, un contrôle gynécologique qui m'a confirmé que tout était en ordre, nous avons retenté l'aventure et je suis à nouveau tombée enceinte au premier mois d'essai, en février. Cette fois, nous avons voulu nous protéger, protéger nos enfants et ne l'avons dit qu'à une amie très proche.
A 6 SA, visite chez la gynéco qui ne trouve pas le coeur mais ne semble pas inquiète, c'est encore fort tôt. D'après la taille de l'embryon, elle me donne une date de conception un peu plus tardive que ce que j'avais estimé... est-ce que c'est ca qui m'a mis la puce à l'oreille??? j'ai senti que quelque chose n'allait pas. A 8 SA, nouvelle visite chez la gynéco: le verdict tombe: aucune évolution en 2 semaines la croissance s'est arrêtée. Par contre, cette fois, l'embryon s'accroche, il ne semble pas vouloir s'évacuer naturellement, je dois donc subir un curetage que je choisis de faire sous anesthésie générale.

Un nouveau choc, mais différent... Je n'ai pas entendu ni vu le coeur du bébé, je suis restée dans l'attente de la confirmation que cette grossesse démarrait bien, et du coup, je me suis moins investie affectivement. Très peu de personnes étant au courant, nous devons faire bonne figure et continuer comme si de rien était...

Donc cette seconde fausse couche est moins pénible à vivre... mais en même temps tellement plus dure! parce que le chagrin de la perte de notre bébé d'automne (oui, je le vois comme ca, j'ai perdu un bébé en automne, et un embryon en mars...) nous retombe dessus à la puissance 10. C'est difficile à expliquer, et encore plus à comprendre pour ceux à qui nous finissons par en parler.

C'est à ce moment là que j'ai commencé à lire des livres sur le sujet (je vous recommande "Quel âge aurait-il aujourd'hui" de Stéphane Clerget), que j'ai découvert des blogs...
Pour cette seconde fausse couche, j'ai de nouveau eu droit à "c'est la faute à pas de chance"... pas les mêmes circonstances que la première, mais statistiquement, ca arrive plus souvent qu'on ne le croit. Suite au curetage, l'embryon a été analysé: aucune malformation ou explication... c'est sensé me rassurer, m'aider, mais c'est tout le contraire.

Ca veut dire que ca peut se reproduire...
Ca veut dire que je ne peux rien faire de concret pour empêcher que ca se reproduise...

Dans un premier temps, ma moitié refusait l'idée de retenter une nouvelle fois l'expérience... trop de douleurs, trop d'angoisse... après quelques semaines de réflexion, nous avons fini par décider ensemble de nous donner encore une chance, malgré les peurs et les doutes.
Nous avons décidé d'attendre la fin de mes examens... et nous y voila... depuis quelques jours, nous avons repris les travaux pratiques actifs ;-).

Mes sentiments sont partagés... heureuse de retenter l'aventure, avec ma moitié que j'aime plus que tout, qui est présent à mes côtés et me soutiendra quoi qu'il arrive.
Et très effrayée de revivre une nouvelle fois une déception, une douleur indescriptible...
J'aimerais pouvoir tout oublier, vivre cette grossesse dès le test pipi pleinement sereinement. En même temps, je veux rester en retrait, prudente, détachée tant que j'ai pas passé le cap des 8 SA qui est pour moi celui fatidique semble-t-il...
Je ne sais pas de quel côté je pencherai le plus. J'ai tendance à faire les choses à fond, jamais à moitié.

J'espère vraiment qu'au moins une ou deux personnes me suivront sur ce blog pour me tenir compagnie dans mon attente et mes espoirs. Nous avons décidé de n'en parler à personne cette fois.

Comme dirait petit Troll... c'est la nature qui décide...

Qui suis-je????

Quelle bonne question!

J'ai 36 ans, j'habite quelque part en Belgique avec ma moitié (mon mari), et mes deux trolls de 4 et 8 ans, ainsi qu'un chat qui occupe une grande place dans notre famille.

Je travaille de façon ponctuelle (quand on a besoin de moi), j'ai repris des études et j'ai plusieurs autres projets en cours..

Passons à l'intéressant pour ce qui me préoccupe ici...

J'ai accouché de mon premier troll en 2004, je faisais 82kg en début de grossesse, 94 à la fin...
j'ai pris ensuite pas mal de kilos (gros baby blues, déception relationnelle, licenciement professionnel...) bref! les kilos n'ont fait que s'accumuler.... jusqu'à des sommets effrayants...

En 2008, j'ai accouché de mon second troll, un très gros bébé malgré que je n'aie pas pris de poids pendant la grossesse (112 kilos en début et en fin), mais il a trouvé le chemin jusqu'à mes réserves!

Ensuite, les kilos ont continué à se sentir attirés par moi... ils se sont dit qu'il y avait encore un peu de place entre mes bourrelets... et je suis arrivée à 122 kg...

Et là, déclic! (enfin, je résume, hein, pour de vrai ca s'est fait progressivement, plusieurs éléments se sont combinés) j'ai commencé un suivi psy avec une fée (non, pas une vraie, mais une psy qui arrivait vraiment à me comprendre, à me dire ce qu'il fallait au bon moment, et à m'apporter l'aide dont j'avais vraiment besoin) et une prise en charge par une équipe pluri-disciplinaire.
J'ai appris à comprendre ma maladie (je souffre d'hyperphagie compulsive qui est reconnue comme maladie mentale tout comme l'anorexie ou la boulimie) et à l'accepter. J'ai surtout appris à arrêter immédiatement et définitivement tout type de régime! (yes!!! mdr) et de ce jour là (enfin, pas en un jour, vous avez compris) je n'ai plus pris un seul kilo!

Il y a deux ans et quelques, j'ai pris la décision de rencontrer un chirurgien (j'en avais rencontré un autre un an plus tôt mais pas prête, mauvais contact, ou je ne sais pas quoi mais j'avais fait demi tour). Avec le nouveau, tout s'est très bien passé, il m'a comprise et soutenue et proposé la solution adaptée à ma situation: un by-pass de type 2, aussi appelé mini by-pass. Après les préparatifs nécessaires, j'ai donc été opérée en juillet 2010.

Non, ce n'est pas une solution de facilité, ni une solution miracle. Oui, il y a des contraintes énormes et définitives.
Ma vie a changé, il y a des aliments que je ne pourrai plus jamais manger, je devrai toujours faire attention, réfléchir avant de choisir un plat ou d'aller au restaurant. J'ai vraiment souffert au début, et parfois encore maintenant... je vous passe tous les détails et effets secondaires...

Mais je ne regrette pas une seule seconde d'avoir fait cette opération! Ma vie a changé, je revis! je n'ai jamais été renfermée ou génée par mon image quand j'étais obèse, mais je ne me sentais pas bien physiquement, je commencais à avoir des douleurs, des problèmes de santé... les médecins m'avaient fait comprendre que mon espérance de vie et ma qualité de vie étaient réellement mis en jeu...
Et de retrouver l'usage de mon corps (sauf de mes genoux qui ont vraiment trop souffert) c'est un tel bonheur! Je refais du vélo, de longues promenades, des parties de ballon avec les enfants ou de jambes en l'air dans toutes sortes de positions avec ma moitié, sans être essouflée, sans avoir mal pendant 2 jours! ;-) Donc le bilan est plutôt positif: j'ai gagné beaucoup plus que je n'ai perdu avc cette opération.
En 15 mois, j'ai perdu 56 kilos. Sans carences, sans conséquences pour ma santé.

Et je peux maintenant envisager une nouvelle grossesse en toute sécurité pour moi comme pour bébé.

La suite très vite... ;-)

Bienvenue chez moi...

Bonjour, bonsoir, bonne nuit...
je vous souhaite la bienvenue chez moi!

Je commence aujourd'hui ce blog après y avoir pensé pendant plusieurs semaines, posé le pour et le contre... aurais-je le temps de le remplir? vais-je arriver à écrire de façon claire et lisible ce que je souhaite exprimer? est-ce que cela va intéresser quelqu'un? et finalement, je me suis dit: "on verra, si je n'essaie pas, je ne verrai pas! ";-)

J'ai décidé de suivre l'exemple de Maman Bordel, dont je parlerai surement souvent, et d'utiliser ce moyen pour m'exprimer et me confier...
Elle avait commencé son blog après une fausse couche, au début d'une nouvelle grossesse pour pouvoir exprimer ses  peurs et partager sur ce sujet...
Je suis un peu dans cette situation tout en étant dans un contexte très différent.

Donc oui, vous êtes sur un blog de maman... encore! ;-)

Je n'ai pas l'intention de répéter ce qui est dit sur de nombreux autres blogs, que je trouve souvent très bien faits. Je voudrais pouvoir partager ma situation particulière avec vous, ou même juste avec moi-même si je suis la seule à fréquenter ces lieux... mais peut-être que cela me permettra de recevoir des conseils ou des avis... de partager des expériences.

Ma situation est particulière car:
- j'ai déjà 2 trolls (pour ceux qui n'auraient pas compris, c'est ma façon affective de parler de mes enfants... mais je vous rassure, ils ont une taille et une tête humaine tout à fait normale)
- j'ai fait 2 fausses couches en quelques mois
- j'ai un by pass gastric de type 2
- je recommence les essais pour bébé 3 avec une grosse angoisse...

Ce blog sera donc anynome (pour me permettre de dire tout ce que je veux sur ce que je vis), les commentaires seront modérés (j'ai déjà pu voir ce que certains petits malins trouvent comme plaisir à débiter dans des commentaires, et je ne suis pas là pour m'occuper d'une cour de récréation...) mais j'essaierai de les lire le plus souvent possible (et d'y répondre surtout), les messages seront sans doute irréguliers mais je ferai de mon mieux..

Je débute dans blogger... donc je ferai des erreurs de mise en page, je dois apprendre à maitriser les outils, etc... ca viendra en son temps!

Merci de m'avoir lue, si jamais quelqu'un tombe par hasard sur ce blog! ;-)

A suivre: une présentation plus détaillée...