Qui suis-je, la suite...

Si vous avez lu le début, vous en savez déjà un peu sur moi... il me reste maintenant à parler de ma situation actuelle et des raisons qui m'ont décidée à commencer ce blog...

J'ai toujours eu envie d'une grande famille, même si j'ai du revoir mes ambitions à la baisse, je trouve que 3 enfants, c'est un minimum pour parler de grande famille lol


Il y a un an, j'ai donc eu le feu vert de tous les médecins qui me suivent pour entamer une nouvelle grossesse. Avec ma moitié, nous avons donc décidé en septembre de débuter les essais et comme pour mes deux premières grossesses, j'ai la grande chance d'être tombée enceinte tout de suite.
Tout démarrait bien. Les circonstances nous ont donné la possibilité de l'annoncer rapidement à nos proches ce dont nous ne nous sommes pas privés. Nos deux trolls aussi ont pu se réjouir de la nouvelle...
A 6 SA, j'ai pu voir le coeur de notre 3ème bébé battre, j'ai pu l'entendre...
A 8 SA, j'ai commencé à perdre du sang... décollement placentaire... rien de grave, je devais juste rester allongée, éviter tout effort, prendre de l'utrogestan pour bloquer les petites contractions...
A 9 SA et quelques jours, après deux jours de douleurs et de mal-être, j'ai perdu mon bébé dans les toilettes... très violent. Visite aux urgences qui ont confirmé et assuré que je n'y étais pour rien, que c'était "la nature qui était bien faite" et blablabla...

Je me rends compte que je décris tout ca de façon très "froide" mais j'ai encore tellement de mal à y penser, à en parler. Ce bébé, qui n'en était pas encore a, existait réellement pour nous. Il était déjà parmi nous. Ca a été un vrai choc pour nous 4, pour les proches. Ne pas avoir d'explication n'a que fait que compliquer les choses.

Après quelques semaines de repos de réflexion, un contrôle gynécologique qui m'a confirmé que tout était en ordre, nous avons retenté l'aventure et je suis à nouveau tombée enceinte au premier mois d'essai, en février. Cette fois, nous avons voulu nous protéger, protéger nos enfants et ne l'avons dit qu'à une amie très proche.
A 6 SA, visite chez la gynéco qui ne trouve pas le coeur mais ne semble pas inquiète, c'est encore fort tôt. D'après la taille de l'embryon, elle me donne une date de conception un peu plus tardive que ce que j'avais estimé... est-ce que c'est ca qui m'a mis la puce à l'oreille??? j'ai senti que quelque chose n'allait pas. A 8 SA, nouvelle visite chez la gynéco: le verdict tombe: aucune évolution en 2 semaines la croissance s'est arrêtée. Par contre, cette fois, l'embryon s'accroche, il ne semble pas vouloir s'évacuer naturellement, je dois donc subir un curetage que je choisis de faire sous anesthésie générale.

Un nouveau choc, mais différent... Je n'ai pas entendu ni vu le coeur du bébé, je suis restée dans l'attente de la confirmation que cette grossesse démarrait bien, et du coup, je me suis moins investie affectivement. Très peu de personnes étant au courant, nous devons faire bonne figure et continuer comme si de rien était...

Donc cette seconde fausse couche est moins pénible à vivre... mais en même temps tellement plus dure! parce que le chagrin de la perte de notre bébé d'automne (oui, je le vois comme ca, j'ai perdu un bébé en automne, et un embryon en mars...) nous retombe dessus à la puissance 10. C'est difficile à expliquer, et encore plus à comprendre pour ceux à qui nous finissons par en parler.

C'est à ce moment là que j'ai commencé à lire des livres sur le sujet (je vous recommande "Quel âge aurait-il aujourd'hui" de Stéphane Clerget), que j'ai découvert des blogs...
Pour cette seconde fausse couche, j'ai de nouveau eu droit à "c'est la faute à pas de chance"... pas les mêmes circonstances que la première, mais statistiquement, ca arrive plus souvent qu'on ne le croit. Suite au curetage, l'embryon a été analysé: aucune malformation ou explication... c'est sensé me rassurer, m'aider, mais c'est tout le contraire.

Ca veut dire que ca peut se reproduire...
Ca veut dire que je ne peux rien faire de concret pour empêcher que ca se reproduise...

Dans un premier temps, ma moitié refusait l'idée de retenter une nouvelle fois l'expérience... trop de douleurs, trop d'angoisse... après quelques semaines de réflexion, nous avons fini par décider ensemble de nous donner encore une chance, malgré les peurs et les doutes.
Nous avons décidé d'attendre la fin de mes examens... et nous y voila... depuis quelques jours, nous avons repris les travaux pratiques actifs ;-).

Mes sentiments sont partagés... heureuse de retenter l'aventure, avec ma moitié que j'aime plus que tout, qui est présent à mes côtés et me soutiendra quoi qu'il arrive.
Et très effrayée de revivre une nouvelle fois une déception, une douleur indescriptible...
J'aimerais pouvoir tout oublier, vivre cette grossesse dès le test pipi pleinement sereinement. En même temps, je veux rester en retrait, prudente, détachée tant que j'ai pas passé le cap des 8 SA qui est pour moi celui fatidique semble-t-il...
Je ne sais pas de quel côté je pencherai le plus. J'ai tendance à faire les choses à fond, jamais à moitié.

J'espère vraiment qu'au moins une ou deux personnes me suivront sur ce blog pour me tenir compagnie dans mon attente et mes espoirs. Nous avons décidé de n'en parler à personne cette fois.

Comme dirait petit Troll... c'est la nature qui décide...