Quand ca va pas, ca va pas...

un long silence...

une grande souffrance...

alors qu'on y croyait enfin, que le cap des 12 semaines était passé, nous avons vécu une nouvelle épreuve.
Visite à 13 SA pour l'échographie du premier trimestre et après quelques secondes l'échographe nous annonce "mauvaise nouvelle"... le coeur de notre bébé avait cessé de battre une semaine avant.
J'ai donc eu un curetage, encore...

Aujourd'hui je suis en colère, perdue, vide, coupée en deux et en mode pause.
je ne comprends pas.
je n'accepte pas.

j'attends des réponses, des explications.
je veux savoir pourquoi ce bébé ne sera pas parmi nous pour le printemps comme nous le pensions.
je veux savoir ce que j'ai fait ou pas fait.

en attendant, j'avance au radar. Quand mes deux trolls sont là, je tiens bon.
Le reste du temps je m'écroule.

je ne réalise pas, je ne peux pas y croire.

je revis sans cesse cette annonce horrible. je me réveille en hurlant ou en pleurs.

pourquoi?

je croise les doigts...

c'est pas la grande forme... j'ai une infection dont l'origine et la nature demeurent mystérieuse (du coup je flippe que ce soit le CMV), j'ai peut-être du diabète gestationnel, et je flippe de revivre une grossesse arrêtée... tout ca plus un ras-le-bol de vivre enfermée sans rien pouvoir faire.

ca ira mieux d'ici une semaine, en tout cas, j'espère que j'aurai reçu de bonnes nouvelles.

on y croit!

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Visite mercredi chez la gynéco, tout va bien, l'embryon a grandi, le coeur bat bien et nous avons même eu le bonheur de le voir bouger! c'est impressionnant de voir ca si tôt!

Aujourd'hui, me voici rendue à 9 SA... c'est une première victoire.

Je serai encore plus rassurée dans 10 jours à la prochaine visite, parce que j'aurai alors dépassé les termes de mes fc.

le seul hic dans mon tableau actuel et la possibilité que je développe du diabète gestationnel... ca me pèserait vraiment beaucoup! déjà avec mon by pass, je dois réfléchir et controler ce que je mange... mais avec un diabète la vie deviendrait vraiment très compliquée et pas agréable si je dois me priver de petits plaisirs sucrés!

Donc controle mardi matin par une prise de sang et j'espère avoir vite les résultats...

En attendant, je suis toujours au repos, en pleine interrogation: vais-je reprendre les cours? le boulot? le stage? pour ce dernier, cela semble compromis, pas moyen de trouver un lieu de stage où ma grossesse ne serait pas mise en danger.. ce qui entraine de nouvelles questions: arrêter les études un an? ou répartir dans la mesure du possible sur deux ans? serais-je capable de rendre les rapports et passer les examens en mai et juin si j'accouche fin avril?

j'ai toujours eu de longues périodes de réflexion et de doute face à une décision si importante... et puis un déclic fait pencher la balance dans un sens, et cela devient une évidence! j'espère donc que j'aurai rapirement le déclic!

Oups, le temps passe...

 

et pourtant je trouve qu'il passe beaucoup trop lentement! mais je suis dans les vapes le plus souvent et je n'ai pas trouvé la force de venir écrire plus tôt.

Donc mercredi dernier, j'ai eu confirmation que mon ventre est bien habité par un tout petit embryon, bien installé dans son petit sac, bien accroché dans mon uterus. Et avec un petit coeur qui bat fort. Jusque là tout va bien.

Mais c'est aussi comme ca que les choses s'étaient présentées en automne dernier, donc pour moi, rien n'est encore fait.

Et comme j'ai toujours plein de contractions je suis au repos forcé et complet...

Ce qui fait que le temps me semble très très long... demain, j'en serai à 8SA, date à laquelle j'ai commencé à perdre du sang pour ma première fausse couche et à laquelle j'ai appris que la grossesse était arrêtée pour la seconde. Autant dire que je stresse pas mal à l'approche de cette date...

Prochain rdv mercredi prochain, j'espère que les nouvelles seront toujours bonnes...

Entre temps, je passe beaucoup de temps à dormir (merci l'utrogestan et les hormones...), à lire, à regarder tout et n'importe quoi à la télé, à surfer.. et que c'est long!

D'autant plus que quasiment personne n'est au courant et donc que je ne reçois pas d'appel ni de visite, que quand j'ai la famille au téléphone, je dois mentir sur ma situation et mon emploi du temps. Et je n'aime pas ca!

Du coup nous hésitons à le dire à ma belle soeur avec qui je m'entends très bien... mais ma moitié voudrait que mon grand troll soit le premier au courant, et franchement, je ne veux pas lui faire revivre une déception comme celle de novembre... Du plus, il faudrait arriver à les convaincre de venir chez nous puisque les déplacements en voiture me sont déconseillés or c'est "notre tour" d'aller chez eux..

 

Et la rentrée a du se faire sans moi. d'ailleurs je ne sais toujours pas ce qui va se passer pour moi. vais je pouvoir aller aux cours le minimum obligatoire? vais-je pouvoir faire mon stage? vais-je trouver un lieu de stage vu que celui que j'avais pris le soin de bloquer depuis plusieurs mois m'est interdit en cas de grossesse? vais-je arriver à mener de front la grossesse, les cours, les examens, les rapports et l'accouchement? Devrais-je simplement arrêter les études pendant 1 an? mais je ne suis plus toute jeune, cela retarderait la possibilité de travailler dans ce domaine...

 

Mais le positif dans tout cas, c'est qu'une fille super sympa que j'ai rencontré l'année dernière en première année et donc je pense être en train de devenir l'amie est passée me voir ce matin. Elle est la seule au courant de ma situation, nous avons donc pu parler de tout sans mensonge. ca m'a fait un bien fou! Et elle m'a également apporté mes notes de cours, j'ai comme ca de quoi m'occuper! ;-) 

Une rentrée particulière.

 

La rentrée des classes a eu cette année un goût un peu particulier pour moi.

En général, la rentrée est synonyme de reprise de mes activités professionnelles, de retour au calme à la maison, de possibilité de faire les courses sans devoir surveiller les trolls, de reprise de mes propres cours, etc...

Mais cette année, comme je suis oligée de rester en mode flemmarde à la maison, cette rentrée me donne surtout un sentiment de vide et d'abandon...

Debout à 7h, je suis bien occupée pendant 1 h, même si ma moitié fait un maximum de chose pour que je puisse rester tranquille et si les trolls commencent à s'en sortir pour se préparer le matin sans que je doive leur rappeler 10 x que ce n'est pas le moment de jouer aux pompiers ou de faire un dessin.

Puis je vais les conduire dans leurs écoles respectives, où ils ont retrouvé leurs marques dès hier, l'important pour eux étaient de retrouver leurs copains. Ouf, ils étaient tous bien là!

Ensuite je rentre à la maison. Ce qui veut dire qu'à 8h45 au maximum, je suis seule à la maison, sans grand chose à pouvoir faire de concret... et que je dois occuper et remplir la journée jusque 15h quand je partirai chercher les trolls. Et bien le temps me semble vraiment long... je lis, je m'occupe les mains à diverses activités manuelles, je regarde des films ou des séries,... mais c'est long!

Je parle au chat aussi, mais comme lui a des horaires particuliers: de 22h à 7h, il dort, de 9h à 15h, il dort... ca ne lui laisse pas beaucoup de possibilités pour me faire la conversation.

Et aujourd'hui je pense aux étudiants de ma classe qui font leur rentrée en ce moment...

Allez, tout ca, c'est pour la bonne cause. Et demain, la journée sera plus remplie puisque je vois Dr Gygy le matin pour me confirmer si mon ventre est habité, et l'après midi, j'aurais mes trolls et ma moitié à la maison.

Avant je dormais bien, mais ca c'était avant!

 

Oui, depuis 2 ans, depuis mon by pass et ma perte de poids qui m'a permis de me débarasser des apnées du sommeil et des douleurs qui me réveillaient  souvant la nuit, je dormais comme un bébé, mais un bébé qui fait ses nuits!

 

Mais c'est fini...

Depuis une semaine, je passe des nuits chahutées. Au programme: visite au wc pour faire pipi toutes les 2 heures, cauchemards, nausées en pleine nuit, crises de chaleur...

Je ne me souviens pas d'avoir eu si tôt des nuits si pénibles pour mes précédentes grossesse.

Si c'est le prix à payer pour avoir un beau bébé au final, je suis partante. Mais pour le moment, je suis toujours dans l'angoisse de savoir si mon petit sac est bien habité, si la grossesse va bien évoluer, si le placenta va rester accroché, si le bébé n'aura pas de malformation,... pfffff... je pense trop!

puisqu'on se dit tout...

http://www.fondecrangratuit.fr

 

... je vais vous confier un petit aspect de ma personne qui me pose problème au quotidien, un effet du à mon opération gastrique d'il y a deux ans qui me complique la vie, un inconvénient lié au by pass avec lequel je dois jongler...

Je veux parler des pets, des prouts, des vents, des flatulences...

C'est pas de ma faute, c'est comme ca, c'est la nouvelle tuyauterie interne qui a plus d'air à rejeter que chez une personne normale...

Et pour que cela soit vraiment incommodant, mes prouts sont souvent très très bruyants!

Mes 3 hommes y sont habitués, et trouvent même souvent cela très drôle et me chambrent à ce sujet à tout bout de champ.

Par contre, je vous rassure, j'ai quand même reçu une bonne éducation, je me retiens en présence d'une personne extérieure à notre petit carré magique. Et c'est là que tout se complique. Je dois me concentrer pour ne rien laisser "échapper", mais je suis alors prise de crampes et de douleurs dans l ventre qui deviennent rapidement insupportable. J'essaie lorsque c'est possible de trouver un coin isolé pour me "soulager" régulièrement, mais ce n'est pas souvent possible!

Les longues journées de cours sont de vraies tortures pour moi et je vous assure que le plaisir profond que j'éprouve quand je referme la porte de ma voiture en fin de journée n'est pas lié à un amour de l'automobile ou au plaisir de retrouver mes trolls (quoique , si bien sûr, aussi... ;-) ) mais au fait que je suis enfermée seule dans une boîte isolée du reste du monde et que je peux enfin pétarader librement!

au repos forcé dans mon cocon...

 

J'ai donc vendredi vu Dr Gygy, qui a vraiment pris le temps de m'écouter et de me soutenir. Elle comprend très bien mes angoisses.

Confirmation de la présence d'un petit sac dans l'uterus, mais encore trop tot pour voir quoi que ce soit.

Comme j'ai fait deux fausses-couches et que j'ai déjà des contractions, on va se revoir souvent et je suis au repos forcé pour mettre toutes les chances de notre côté.

Donc pas de boulot pour moi (je reprenais demain lundi) ni de rentrée scolaire..

Je suis aussi sous utrogestan ce qui veut dire que je comate la plupart du temps.

Je sais que ca a être dur, je n'aime pas devoir rester à rien faire comme ca, sans sortir ou le minimum (aller chercher les trolls). mais je suis prête à tout pour arriver à mener cette grossesse à terme.

Maintenant, prochaine étape, demain matin prise de sang complète pour vérifier plein de trucs. donc je dois passer la nuit à jeun, j'ai jamais aimé ca, mais depuis mon by pass c'est encore plus difficile, la faim me provoque des douleurs et vu que je dors très mal pour le moment, ce ne sera pas simple cette nuit...

Et nouveau rdv le 5 septembre chez Dr Gygy pour vérifier si le petit sac est bien habité ou pas...

Je commence donc une période coupée du monde, en marge de tout, en espérant que ce soit pour la bonne cause et que cette fois cela se termine bien.

Ce ne sera pas facile, vu que personne n'est au courant, je vais devoir taire mes angoisses et mes craintes. Pas évident face aux trolls de faire comme si tout était normal sans pouvoir trop bouger, les porter, etc...

J'ai prévu plein de lectures et de de visionnage de dvds... c'est déjà ca!

Et je vais vivre au jour le jour, ou semaine par semaine...

 

Si vous avez vécu la même chose, n'hésitez pas à en parler! je vais souvent sur des forums pour parler mais ici, je n'ai pas trouvé de forums où je pouvais parler en toute discretion, je suis donc vraiment obligée de tout garder pour moi!

Une femme enceinte a deux neurones et deux mains gauches...

Source: http://www.fondecrangratuit.fr

 

En tout cas, c'est mon cas! j'en suis au tout tout début, même pas encore complètement sûre d'être enceinte, que je puisse penser sur le long terme, et déjà les hormones me jouent des tours!

Je ne parle pas des petites nausées qui commencent, des boutons qui apparaissent sur mon front, de mes intestins qui commencent à être capricieux, des pipis à répétition ou des envies soudaines de dormir... mais bien de ma faculté à commettre des catastrophes à répétition sans comprendre comment je fais...

Dernière en date: en voulant lancer la cuisson d'un pain (oui, je fais mon pain moi même, enfin, c'est la machine qui le fait, je me contente de lui donner la farine "all in" et de l'eau!) j'ai réussi à renverser le bac avec la farine... pas juste le renverser proprement, non, mais en lui faisant faire un double salto pour être sûre de bien projeter de la farine partout! résultat: farine parterre, farine sur les murs, farines dans les cheveux, farine dans mes pantoufles,... pffff... maintenant, c'est farine dans le bac de l'aspirateur!

Et ce n'est qu'un exemple parmi d'autre... pour n'en citer que quelques uns: avoir dans une main une tasse de thé et dans l'autre une bouteille qui doit être secouée avant ouverture... et secouer la main avec la tasse de thé (qui est brulant bien sur, sinon, ce ne serait pas drole!); chercher pendant 15 min mon gsm pour me rendre compte qu'il est dans ma poche; partir à la poste pour envoyer un courrier, penser à prendre le gsm, le sac à main, une bouteille d'eau pour la soif, un biscuit pour les hypoglycémies, le gps pour si les travaux me poussent à découvrir des chemins inexplorés, des mouchoirs pour le nez, mes lunettes de soleil, etc... et arriver à la poste pour me rendre compte que je suis chargée comme une mule mais que je n'ai pas pris le courrier à envoyer; mettre un beau top tout propre, juste repassé et faire 3 taches de chocolat dessus en 5 minutes, ...

Et ce n'est que le début! aie!

 

PS: j'ai depuis quelques jours déjà de droles de sensations dans le ventre, ca ressemble à des contractions mais ca me semble tellement tôt... je vois Dr Gygy demain, j'espère que j'en saurai plus, je suis toujours dans l'attente de savoir si cette fois je peux vivre pleinement cette grossesse ou si je vais de nouveau devoir accepter que tout s'arrête...

Positif!!!!!

Abattue par la chaleur et occupée par mes 3 hommes en congé, je n'ai pas posté depuis quelques jours/semaines. Ce qui m'a aussi permis de ne pas me prendre la tête avec la possibilité (ou pas) d'être enceinte.

Et je reviens donc avec une bonne nouvelle, après un test négatif samedi matin mais la sensation qu'il se passait quelque chose, l'absence de règle, des nausées et de forts dégouts pour certaines odeurs, j'ai refait un test dimanche soir qui cette fois était sans aucun doute positif!

Grand bonheur pour moi et ma moitié!

Je reste zen, détendue, calme... enfin j'essaie!

Je ne pourrai totalement en profiter et me réjouir que lorsque la crainte d'une 3ème fausse couche sera effacée. En attendant, je vais prendre les choses comme elles viennent, me dire que pour le moment, j'ai une petite graine dans le ventre qui deviendra si tout va bien, un petit bébé.

J'ai trop peur de devoir une nouvelle fois accepter que tout s'arrête.

Mon Ami Ben

Comme je vous l'avais promis dans un précédent message, je vais vous parler aujourd'hui de Ben, un chat unique, exceptionnel qui a eu un rôle très important dans la vie d'un petit garçon anglais.

Ben était un chat errant, en piteuse étant, quand il a été adopté (ou bien est-ce lui qui a choisi son foyer) par une anglaise mère d'un petit garçon autiste George. George était coupé du monde, avait beaucoup de mal à partager avec les autres, à avoir des gestes d'affection. Jusqu'à sa rencontre avec Ben qui l'a transformé. L'évolution de George a été spectaculaire, et Ben a montré des comportements uniques avec George, une manière de se comporter incroyable pour un chat qui semblait savoir exactement comment faire pour aider George.

Malheureusement, lors d'un voyage à l'étranger de George et sa maman, Ben a disparu. Des recherches ont été lancées, George a très mal vécu cette disparition. Après plusieurs mois Ben a été retrouvé et le bonheur est revenu.

Cette histoire (totalement vraie!) est racontée de façon très agréable dans un livre que je vous recommande:

Mon Ami Ben, de Julia Romp.

J'ai la chance d'avoir pu entrer en contact avec l'auteur et je continue à échanger avec elle.

J'ai ainsi malheureusement appris récemment le décès de Ben, d'une maladie soudaine. Mais il restera à tout jamais dans le coeur de nombreuses personnes.

C'est les vacances!

Source: freepik.com

enfin, pas vraiment... mais quand même un peu (c'est mon côté "mauvaise mère" qui parle!).

Plus clairement: les Trolls sont partis pendant quelques jours en vacances tous les deux, sans nous, loin de nous! Nous leur avons préparé un sac avec des vêtements de rechange, des peluches et doudous, quelques livres. Nous leur avons répété qu'ils devaient en profiter, s'amuser...

Et puis à nous la liberté! le calme... la tranquillité.

Au programme: de longs bains (sans "mamaaaaannnnn..."), des repas en tête à tête sans devoir me relever 10 fois, sans être interrompus ou devoir répéter "retire tes coudes de la table", "mache avant d'avaler", "ne parle pas la bouche pleine",...; des soirées devant un bon film sans devoir mettre 10 fois en pause et ne plus rien comprendre. Pas devoir penser à l'heure du gouter, du 10h, de la sieste... Pouvoir appeler les copines au téléphone et papoter sans être dérangée toutes les 5 minutes par petit Troll "c'est qui???" pour ensuite vouloir "dire quelque chose" absolument, même si il ne connait pas du tout la personne. Le quelque chose se révélant souvent d'une importance capitale ("j'ai trouvé le légo vert qui était tombé" ou "maman a renversé son verre"). Nous allons même tenter un cinéma et un petit resto! Et puis surtout, surtout, pouvoir dormir le matin sans devoir me lever pour aller à la recherche d'un doudou sous le lit, pour essuyer un pipi qui a dévié du pot (comment ils arrivent à rater les pots, c'est un mystère pour moi!) ou pour un calin urgent qui ne pouvait vraiment pas attendre que maman se réveille!

Enfin, tout ca, ca va durer quelques heures... puis je vais me mettre à trouver le temps long, à tourner en rond, à me demander ce qu'ils font et à compter le nombre d'heures avant leur retour! Arf, j'suis foutue!

"Pourquoi il est mort le bébé?"

Source: http://www.fwallpaper.net

C'est la question que petit Troll m'a posée ce soir après le rituel du calin, du bisou et des "je t'aime jusqu'à l'infini et au soleil"...

Pourquoi a-t-il pensé à ca, je ne sais pas.

Nous avons toujours voulu un 3ème enfant. Et quand j'ai décidé de recourir au by pass, c'était une de mes motivations: pouvoir envisager sereinement une grossesse en toute sécurité pour moi et pour le bébé. Nous avons partagé cette envie de bébé avec nos Trolls qui étaient aussi enthousiastes que nous.

En juillet 2011, j'ai eu le OK de mon chirurgien pour envisager une grossesse. Nous avons commencé les essais en septembre et comme pour mes deux Trolls, je suis tombée enceinte tout de suite.

Mes deux premières grossesses ont eu leur lot de petites complications, mais rien de grave, et j'ai accouché à terme de 2 bébés en bonne santé.

Cette nouvelle grossesse était donc pour nous dans la lignée des précédentes, et nous n'avons pas résisté  l'envie de partager notre joie avec notre famille proche et nos deux Trolls.

Et puis malheureusement, cette grossesse a mal évolué et s'est terminée en fausse couche. Les circonstances ont fait que mes Trolls ont tout vécu "en live", qu'ils m'ont entendue répéter "j'ai perdu le bébé" et m'ont vue souffrir. C'est sûr que ce serait à refaire, nous ferions tout différement mais il n'est pas possible de revenir en arrière.

Mon grand Troll m'a posé des questions très pratiques, très terre à terre. Il est très vite passé à autre chose, n'a jamais montré de tristesse d'aucune sorte.

Par contre, petit Troll a pleuré toutes les larmes de son corps, blotti dans mes bras. Et régulièrement, il me redemande où est parti le bébé perdu, si on allait le chercher, quand il allait revenir...

Et ce soir, il m'a surprise en revenant sur le sujet, je ne pensais pas que c'était encore si présent dans son esprit.

Je lui ai donc parlé un long moment, pour lui expliquer que ce n'était pas encore un vrai bébé que j'avais dans mon ventre, mais une petite graine qui aurait pu devenir un bébé mais qui n'a pas sur grandir. Que le bébé était dans mon coeur, et qu'il y est toujours.

Et qu'un jour, si c'est possible, un autre bébé grandira dans mon ventre.

Petit Troll m'a répondu, plein de bon sens "c'est la nature qui décide maman"...

Et il s'est endormi paisiblement.

J'ai quitté sa chambre, le coeur un peu serré, me demandant si cette blessure sera toujours présente en moi.

Pour la nouvelle grossesse qui s'est aussi tristeent terminée en mars, nous n'avions évidemment plus rien dit à personne.

Et j'attendrai surement encore si la situation se représente.

PS: la photo qui illustre cet article est celle de branches de Magnolia, arbre que nous avons planté en souvenir de ce bébé perdu.

La 5ème roue du carrosse

Je n'en ai pas encore parlé sur ce blog, et pourtant il occupe bien une place essentielle dans notre famille, il est collé à moi encore plus que petit Troll et nous accompagne le plus souvent dans nos déplacements. C'est notre poilu à 4 pattes, le maître zen de la maison, le psychopathe qui a des crises de folie soudaines et inexpliquées et se met à courir après sa queue ou un reflet sur le mur, le moteur diesel qui carbure aux caresses: notre chat.

Pour vous le décrire, comme l'a exprimé l'ancien vétérinaire lors de la première visite, c'est un chat de gouttière bicolore noir et blanc. Tout ce qu'il y a de plus banal donc. Ordinaire. Quelconque.

Mais en fait non, pas du tout.

C'est un chat unique. Oui, je sais, vous pensez tous que votre chat est unique, mais le nôtre l'est encore plus.

Notre nouveau vétérinaire, que les Trolls ont baptisés "Docteur Chat" (je concède, ils n'ont pas fait dans l'originalité sur ce coup là...) a été étonnée de ses comportements dès le début et l'a très vite qualifié de "chat-chien"... Contrairement à ses congénères, notre félin ne se réfugie pas sur ou sous une armoire pour échaper à un inconnu ou à un danger, mais il vient se blottir dans mes bras, il met ses deux pattes autour de mon cou et blottit son nez contre ma peau.

Le soir, il vient se coucher en même temps que nous, après un tour d'inspection aux fenêtres de l'étage, il vient s'installer sur notre lit, contre mes jambes ou mon dos et reste là toute la nuit, pas de miaous en pleine nuit pour sortir, pas de courses à travers la maison, non, il reste sagement dormir. Et quand nous nous levons le matin, il fait de même, nous suit dans la salle de bain et nous accompagne dans notre toilette (il essaie souvent d'entrer avec nous dans la douche, il adore l'eau!).
Comme mes occupations professionnelles ou équivalentes font que je suis par période fort présente à la maison, il a l'occasion de me suivre et de se coller à moi quoi que je fasse.
Il chante aussi... Si si, je vous assure! Il chante d'une petite voix fluette quand il voit un oiseau. Il prend sa voix de ténor quand il rencontre un chat inconnu. Il chante d'une voix de diva quand c'est l'heure de son repas.

Il a un regard profond et intelligent. Je sais qu'il ne peut comprendre tout ce que je lui dis (oui, je lui parle beaucoup quand nous sommes tous les deux), mais je suis sûre qu'il doit percevoir des expressions, des sentiments. Quand j'ai pas le moral, il est encore plus présent à mes côtés.

Donc vous avez compris, c'est notre chat et nous l'aimons plus que de raison.

Et oui, j'avoue, je ne suis pas objective, et je suis sûre que chaque chat est unique et exceptionnel pour ses amis humains.

D'ailleurs je vous parlerai très bientôt de Ben, un chat vraiment unique pour le coup, dont l'histoire m'a bouleversée.

Citius, Altius, Fortius

Telle est la devise des Jeux Olympiques modernes: "plus vite, plus haut, plus fort"...

Cette entrée en matière pour tenter d'exprimer l'ambiance qui règne actuellement dans la maison.

Nous sommes en effet fan de sports et de certains sportifs en particuliers, et suivons avec assiduité les épreuves de natation, judo, tennis, hockey,... et surtout par dessus tout, nous attendons l'athlétisme. Nous suivons les combats, les matchs ou les courses et vibrons avec les athlètes.

Nous nous réjouissons avec ceux qui gagnent et souffrons pour ceux qui perdent.

Anciens sportifs actifs pour ma moitié et moi-même, déjà grand sportif pour Grand Troll et petit sportif en devenir pour Petit Troll, le sport est important chez nous et nous rassemble.

Le salon ressemble donc a un camp retranché avec des magazines et journaux sur le sujet disposés un peu partout, avec la liste des athlètes et des épreuves mise à jour et annotée par plusieurs mains pas toujours très soigneuses, des petits drapeaux belges,...

La Belgium House de Londres n'a qu'à bien se tenir!

Une petite brique...

Comme je l'évoquais dans le précédent message, mon Petit Troll découvre cette semaine les légos de grand! Grand Troll en a reçu quelques uns au fil du temps et si il prend beaucoup de plaisir à construire les modèles, ca ne l'intéresse plus du tout une fois que c'est construit.

Par contre Petit Troll ne se lasse pas! il invente des histoires abracadabrantes et les joue en changeant sa voix pour chaque personnage! pourtant, il ne dispose encore que de quelques pièces qu'il a construites lui-même. Je prends un immense plaisir à l'observer et je suis vraiment surprise des expressions qu'il utilise, des histoires qu'il est capable d'inventer.

Je me souviens que je passais aussi des heures à jouer avec ces petites briques, à inventer des histoires... les miennes étaient sans doute un peu plus axées sur la vie pratique, quotidienne... tandis que Petit Troll se plait à inventer des situations catastrophiques pour faire intervenir la police et les pompiers!

C'est vraiment un jeu magique les légos! ;-)

Pfffffff....

et bien ma  patience n'aura pas été testée... ce matin, avec 3 jours d'avance, mes règles sont arrivées...
Ce n'est pas encore pour cette fois.
Mes cycles sont beaucoup plus courts depuis les fausses couches (youpie! comme si j'avais envie d'avoir mal au ventre, d'être de mauvaise humeur et de devoir faire attention à ce que je porte encore plus souvent qu'avant!). Du coup, je ne sais plus trop comment calculer mes périodes d'ovulation.

Ca ne fait que deux cycles qui passent sans que je tombe enceinte, et j'ai déjà deux adorables trolls...
Mais je me sens quand même super déçue, triste...
J'imagine mille raisons farfelues et illogiques au fait que "ca n'ait pas marché".. j'ai déjà 36 ans... j'ai eux deux fausses couches... j'ai peut-être trop marché... ou bien j'y ai trop pensé...
Oui, je sais, 2 mois ce n'est rien (pour les 4 fois où je suis tombée enceinte, c'était chaque fois au premier mois d'essai, j'ai donc du prendre ca comme un normalité...), et ma raison me dit que je ne dois pas m'inquiéter, que ca viendra. Mais comme Freud nous l'a expliqué, la raison n'est pas seule dans ma tête... (je me demande parfois combien on est là haut! lol).
Je pense à toutes celles qui essaient pendant plusieurs années parfois sans succès... et je me dis que je suis encore très très très loin de pouvoir imaginer ce qu'elles doivent ressentir.

Allez, on tourne la page... et ce soir, on trinque au rosé sur la terrasse!

PS: la photo n'a rien à voir.. c'est juste parce que petit Troll est en train de découvrir les légos pour grand et que du coup je retrouve mon âme d'enfant avec lui...

Vais-je tenir...?

Parmi les activités réalisées pendant nos vacances, il y avait les agréables soirées de tentative de rencontre de petite graine et de petit oeuf dans mon bidou.. je ne m'étendrai pas sur le sujet, je suis sûre que vous avez compris de quoi je parle.
Et donc forcement, une nouvelle période de patience et d'attente a été entamée. Elle doit se terminer cette semaine...
Soit par l'arrivée des règles... et le retour des petits rosés sur la terrasse...
Ou bien par l'opération hautement périlleuse du pipi sur batonnet sans en mettre sur les doigts et la découverte ou pas de deux petites barres roses...
Je suis donc à nouveau en train de tester mes capacités de patience et de maitrise de moi pour ne pas sauter dès le réveil sur le test de grossesse qui attend sur la table de nuit et pour me convaincre que ca ne sert à rien, que c'est trop tôt.
En principe je dois patienter jusque vendredi... si pas de signe contraire avant.
Donc encore 3 réveils à rester maitre de moi et à ne pas craquer avant le "premier jour présumé des règles"...
Le mois passé, je n'ai pas eu l'occasion de craquer plus tôt, puisque ces visiteuses non désirées sont arrivées deux jours plus tôt que prévus...
Qu'en sera-t-il de ce mois ci... pffffff.... dur dur de ne pas savoir!

PS: la photo a été prise pendant nos vacances... j'ai pris ca comme un signe et je lui ai demandé de faire quelque chose pour nous ;-)

Mauvaise Mère!!!!

Non, je ne parle pas de moi... même si je me retrouve très souvent dans les anecdotes et situations décrites dans ce livre.

Je parle d'un bouquin super drôle et malin qui parle de la maternité et de la réalité pas toujours aussi idyllique telle qu'elle est décrite dans les manuels et livres de conseils sur le sujet.

Mais rassurez-vous, si ces mères se considèrent comme "mauvaises" c'est tout à fait relatifs. Elles ne sont pas des monstres et leur mauvais côté se limite à donner un pot pour bébé tout prêt au lieu de cuisiner un bon petit plat fait maison, ou bien à caser un troll un peu envahissant devant un dessin animé pour pouvoir papoter tranquillement un quart d'heure avec sa copine au téléphone.

Il s'agit donc du livre Mauvaises Mères! de Nadia Daam (qu'on peut voir dans les Maternelles sur France 5), de Emma Defaud (qu'on peut suivre sur son blog du même nom que je vous recommande) et de Johana Sabroux.

Elles ont récidivés dans d'autres livres qui m'attendent dans la bibliothèque et dont je parlerai bientôt... 

Des vacances loin de tout... le bonheur!

Je suis rentrée depuis quelques jours de nos deux semaines de vacances en France, à 4. Quel bonheur de se couper de tout: l'ordi, le gsm, la routine... mais quel fatigue aussi d'avoir deux trolls pleins d'énergie à plein temps!

Et me voila maintenant seule, monsieur ma moitié est retourné au boulot, mes trolls pratiquent leurs talents sportifs dans différents stages et moi je suis à la maison avec une tonne de ménage en retard à rattraper et aucune motivation..

J'ai aussi quelques projets à lancer ou approfondir mais comme souvent, ca cogite sec dans ma tête mais le tout est de concrétiser mes idées...

Et je vais aussi tenter la danse du soleil, la potion magique et les incantations aux Dieux des Mayas pour essayer de pouvoir profiter de quelques jours estivaux... c'est pas gagné!

3 ans et 7 mois...

3 ans et 7 mois, c'est la différence d'âge entre mes deux Trolls.
Certains semblent dire que ca fait une grande différence, qu'ils doivent avoir des activités différentes et séparées, qu'ils ne doivent pas pouvoir partager beaucoup...
Je ne sais pas comment cela se déroule dans les autres familles avec des enfants séparés par une différence d'âge de cet ordre, mais ici, ce n'est pas du tout comme ca!
Mes deux trolls sont très très proches, complices dans les bons comme dans les mauvais moments. Ils sont tout le temps collés l'un à l'autre, partagent des fous rires, inventent des histoires et des jeux, s'encouragent dans leurs activités. Ils leur arrivent de se chamailler bien sûr, mais ca ne dure jamais longtemps et ca finit toujours par un très gros calin!
Quand il leur arrive d'être séparés quelques jours, ils sont toujours pressés de se retrouver et leur bonheur me remplit d'amour de les voir se précipiter dans les bras l'un de l'autre.

Avoir des enfants rapprochés doit surement avoir plein d'avantages, et ca m'aurait certainement plu aussi, mais la vie a fait que j'ai eu des enfants plus éloignés (même si c'est encore peut 3 ans et 7 mois!). Et je peux donc faire un bilan, de mon point de vue.

Les avantages:
- le grand Troll était assez grand à la naissance du petit pour gérer certaines choses tout seul, pouvoir patienter quand on lui demande, comprendre que je n'aie que deux mains.
- je peux faire des choses différentes avec chacun d'eux.
- comme ils sont à des stades différents de leur développement, ils ont des besoins différents, il n'y a donc pas de jalousie entre eux, le plus souvent.
- j'ai pu profiter largement du premier avant d'avoir le second, je peux profiter à fond de chacun de mes enfants, de chacun de ses progrès

Les inconvénients:
- quand les vêtements du grand sont trop petits, je suis obligée de les monter pendant 1 an ou deux au grenier avant que petit Troll soit assez grand pour les porter.
- les jeux adaptés à chaque âge sont différents, mais ce n'est pas vraiment embêtant pour nous: grand Troll adore jouer aux jeux de son petit frère à 4, et nous prenons le temps de jouer aux jeux pour plus grand à 3, avec petit Troll qui a alors un rôle de logistique ou d'adminitration (il distribue les cartes, il compte les points, etc)
- mes deux Trolls sont dans deux écoles différentes, dans deux villages différents: le grand dans une école primaire, le petit dans une école maternelle. Et quand le petit est arrivé en maternelle, le grand était parti en primaire. Donc j'ai le double des trajets à faire matin et soir pour aller les conduire et les chercher à l'école.

Un blog très agréable à visiter

Le blog dont je souhaite parler aujourd'hui est un de mes préférés. Il est visuellement agréable, divertissants, varié et malin. L'auteur, Marjolaine est déjà maman et en passe de devenir maman de son 3ème. Elle partage avec nous son quotidien et son regard sur la maternité. Je me retrouve souvent dans ce qu'elle écrit et j'aime suivre ses messages bien écrits et drôles.

Je vous laisse juger par vous même (il suffit de cliquer sur la bannière):

Et je vous recommande aussi deux livres qu'elle a co-écrit avec des professionnels, donc des livres "sérieux" et fiables.

Je feuillette régulièrement le premier, le second est sur mon étagère et si mes nouvelles tentatives réussissent, j'espère profiter lors de cette grossesse de conseils de ce livre.

Elle ou Il serait là aujourd'hui....

http://www.fondecrangratuit.fr

Aujourd'hui, c'est la DPA qui était prévue du bébé que j'attendais en automne et que j'ai perdu à 9 SA.

J'aurais du tenir dans mes bras un petit bébé tout rose. J'étais convaincue que c'était une fille, je ne sais pas pourquoi. Tellement j'en avais envie peut-être. Mais je ne le saurai jamais.

Je n'écris pas cet article pour me plaindre ou m'apitoyer sur mon sort.
Je suis encore triste évidemment, je garderai une trace dans mon coeur toute ma vie je pense.
J'ai juste besoin d'en parler, d'y penser, de permettre de laisser une trace de ce petit être qui n'a pas pu exister réellement et a pourtant tellement compté pour moi. 

Je ne crois pas en une vie après la mort, si ce n'est celle qui peut rester dans les coeurs de ceux qui sont toujours là.
Et dans mon coeur, mon tout petit petit bébé, tu gardes une place éternelle et bien à part. Je ne t'oublierai jamais!

Je ne suis pas là...

...puisque je suis ailleurs! ;-) J'ai pris mes trolls sous le bras, mon mari sur mon dos et nous sommes partis nous changer les idées dans une région de France pendant 2 semaines (je vous rassure en vrai, je n'ai rien porté du tout, on a réussi à tout caser dans le break).
Nous comptons bien en profiter pour passer du temps ensemble, se balader, rire, chanter, s'amuser...

Je ne pourrai donc pas répondre aux commentaires, si jamais il y en avait, avant mon retour d'ici deux semaines.

J'ai programmé quelques messages pour que mon blog ne soit pas trop vide entre temps!

A très bientôt donc!

Plus besoin de patienter...

Les ragnagnas (mais d'où vient ce nom??? lol) sont arrivées ce matin avec deux jours d'avance et sans que je m'y attende (j'ai d'habitude de fortes douleurs dans le ventre deux jours avant...). Donc pas de test à faire ce mois-ci.
Moi qui était tombée enceinte au premier essaie les 4 premières fois, ca me fait tout drôle que cela n'ait pas marché cette fois ci et je me rends compte de la chance que j'ai eu par le passé.
Mais aucune inquiétude, je sais que c'était peu probable que ca marche à nouveau du premier coup! ;-)
Le positif c'est que je vais pouvoir trinquer avec ma moitié et gouter les bonnes bouteilles du terroir français que nous allons surement être amenés à croiser...

Le stress du bobo...

Il y a une chose qui me stresse plus qu'un examen oral, une visite chez le dentiste, une convocation au forem (pour le chômage et pourtant ca c'est vraiment stressant!), c'est quand un de mes trolls a un petit bobo dont je ne connais ni la cause ni le traitement! Est-ce grave? Souffre-t-il? Est-ce qu'il va guérir? Ca va durer longtemps? (et des questions plus égoïstes: est-ce qu'il va dormir cette nuit? est-ce que je vais devoir le garder à la maison? est-ce que ca va me gacher mon week end?)

Ce qui me stresse surtout c'est de ne pas savoir... d'être dans l'inconnu et que mon imagination perfide me fasse imaginer tout et n'importe quoi!

Il faut alors partir à la recherche d'un rdv chez le professionnel médical qui pourra répondre à mes inquiétudes et trouver la solution pour soigner ou soulager le troll en souffrance. Et en attendant, cette inquiétude restera présente dans mon esprit, sans que je puisse penser à autre chose, comme un caillou dans la chaussure ou une épine dans le doigt.

Et donc hier soir, en prenant sa douche, mon petit troll m'appelle pour me montrer "un truc bizarre" sur son ziguigui... pas d'aide à attendre du papa qui ne veut pas s'occuper de ca... j'ai donc commencé à imaginer tout ce qu'il pouvait avoir et si cela allait passer avant le départ en vacances.
Soirée et nuit très obsédée et tracassée.

Ce matin, retour à la douche, où j'ose frotter un peu et miracle, ca part! je vais continuer à surveiller bien sûr, mais au moins, ca n'a pas l'air si grave que je craignais et surtout il n'a pas mal, c'est quand même le plus important. Parce que voir mes enfants souffrir, sans pouvoir les soulager, c'est ce qu'il y a de pire je trouve!

Le hibou!

Mon petit troll est très demandeur de calins, et de bisous surtout au moment du coucher... et il trouve souvent des excuses toujours plus originales pour nous rappeler le soir et prolonger les moments de tendresse... J'avoue j'adore sentir ses petits bras se serrer autour de mon cou, l'entendre murmurer "maman" doucement quand il comprend qu'il va avoir droit à un calin en rab...

Mais d'un autre côté, je voudrais qu'il arrête son cinéma, qu'il me laisse passer ma soirée avec ma moitié, et surtout qu'il dorme! le matin, c'est parfois bien difficile de le réveiller.

Nous avons donc entrepris une croisade du "dodo tout de suite sans rappeler maman ou papa".

Nous prenons le temps de le coucher avec tout ce qu'il a besoin: visite aux toilettes, crème sur le visage et les fesses, bouteille d'eau à côté du lit, lampe à portée de main, Doudou, Winnie, Mickey, Bumba, Vache et Cheval dans le lit à leur place, tenture bien mise, pas de mouche dans la chambre, pas de crocodile sous le lit, etc.

Nous lui répétons que nous l'aimons, qu'il est en sécurité, que nous sommes là si il y a un vrai problème grave (et non, vouloir savoir ce qu'il aura le lendemain à la collation à l'école n'est pas un problème grave et urgent!) et nous le laissons au marchand de sable.

Ca a l'air de marcher... il ne nous appelle plus aussi souvent... par contre il ne dort pas pour autant!

Un soir, nous entendions des bruits sourds et répétés. En très bons termes avec nos voisins des deux côtés, nous nous doutions bien qu'ils n'étaient pas en train de bricoler à cette heure avancée...

Nous avons donc vérifié et suivi la source du bruit... pour retrouver petit Troll en train de faire "la fusée" d'après lui sur son lit. Il se lançait vers le mur en un espèce de poirier/trépied pas du tout équilibré!

Un autre soir, nous l'avons retrouvé recouvert de poussières et de pluches sous son lit (qui n'est vraiment pas haut, l'espace est juste suffisant pour un petit troll...). Il cherchait si il n'y avait pas un trésor de pirates! (oui, il a beaucoup d'imagination!)

Et cette semaine, il a encore inové... il était étendu sur son lit, sagement pour une foi, quoi que pas dans le bon sens, mais nous ne nous attardons plus à ce genre de détail! Quand nous lui avons demandé "alors, tu ne dors pas?": "Mais si maman, je dors les yeux ouverts!" Voila, mon Troll s'est transformé en hibou!!!!

Ma patience a ses limites...

On dit que la patience est une vertu... je veux bien, mais la patience n'est pas toujours compatible avec une peut-être future maman qui attend de savoir si ses galipettes ont été purement des moments de plaisir ou si elles vont déboucher sur 9 mois de changements et de préparation à l'arrivée d'une nouvelle vie...

Donc oui, je suis patiente dans bien des domaines, mais en 4 grossesses (puisque ayant fait 2 fausses couches, j'ai déjà eu l'occasion 4 fois de découvrir que j'étais enceinte) je n'ai pas réussi à patienter jusqu'au "jour présumé des premières règles" avant de faire pipi sur le petit baton magique qui pourra dire si je suis enceinte ou pas.

Et j'ai chaque fois eu la chance de voir apparaître une ligne, même si elle était parfois très très faible... un second test quelques jours plus tard me permettait de confirmer.

Et chaque fois, monsieur ma moitié me regardait de haut, moi la faible femme qui ne parvenait pas à attendre le jour prévu avant de faire le test.

Alors la grande question est: vais-je parvenir à tenir jusqu'à J+14 cette fois ci? rien n'est moins sûr!

Ma moitié préfère évidemment que j'attende après le jour présumé des premières règles, pour lui on pourrait même attendre plusieurs jours!

Je vais essayer de le rendre fier de moi, vraiment... mais je ne suis pas sûre d'y parvenir. Comme nous partons en vacances début juillet, je ne pourrai vous dire si j'ai résisté avant mon retour de vacances, ce sera à vous d'être patients!

Et vous? Faites-vous preuve de vertu? Ou bien commencez-vous à faire des tests dès que c'est possible?

Mon livre de chevet

Depuis que nous avons décidé de retenter l'aventure et de passer aux exercices pratiques pour avoir un 3ème enfant, j'ai sorti de mon placard un des très nombreux livres qui attendaient que j'ai le temps de les dévorer. Et j'ai choisi un livre de circonstance, que j'ai l'intention de lire au fil de ma grossesse si celle-ci se déroule normalement.

Muriel y raconte de façon très drôle et très franche son ressenti et son vécu semaine après semaine.
J'ai donc déjà lu le début, puisqu'il commence à 0 SA... Mais je peux déjà vous le recommander de confiance puisque je suis son auteure Muriel Ighmuracène depuis un moment sur son blog "Mais pourquoi je deviens mère Bordel?"

J'ai d'autres livres en cours ou en attente dont je parlerai très vite...

Ahhh les paparazzi!

Les mamans le savent, (et les autres aussi d'ailleurs... ) les enfants ont l'art de nous sortir des perles drôles, émouvantes, intelligentes...
Si grand Troll a passé l'âge et est devenu plus terre à terre, petit Troll m'émerveille tous les jours par sa logique, sa poésie ou son sens de l'à-propos...

Ce matin donc, nous avons été réveillés par un terrible orage. Comme petit Troll a peur de la foudre et des éclairs, nous lui avons trouvé des explications drôles pour dédramatiser la situation... Et donc, quand il voit un éclair dans le ciel, c'est un flash d'un photographe qui a fait une très grande photo...

Ce matin, petit Troll m'a répondu "Il devrait attendre qu'il y ait du soleil pour faire des photos, elles seraient plus jolies"... oui, mon Troll, tu as raison...

Dur dur...

© miacharro2 - Fotolia.com

oui, dur dur d'être à la fois étudiante, maman, épouse, amante, employée, femme active, femme à part entière, voisine, amie, fille... et moi même... pas facile de s'organiser, d'utiliser le temps imparti de façon la plus efficace possible, de savoir rester moi-même tout en étant ce qu'on attend de moi dans chaque situation et donner le meilleur de moi-même...

Comme je l'ai évoqué dans un précédent message, j'ai repris des études et je vous le dis: étudier avec deux trolls très demandeurs, c'est pas évident du tout!

Je finis mes examens dans 3 jours, j'ai hate de pouvoir souffler... même s'il ne sera pas question de période de vrai repos comme je pouvais en vivre dans ma jeunesse après un blocus... et non, même si je pourrai mettre la casquette d'étudiante de côté, toutes les autres se battront pour récupérer un peu de la place ainsi libérée.

Et moi je vais lutter pour garder un peu de ce temps disponible pour moi-même...

Qui suis-je, la suite...

Si vous avez lu le début, vous en savez déjà un peu sur moi... il me reste maintenant à parler de ma situation actuelle et des raisons qui m'ont décidée à commencer ce blog...

J'ai toujours eu envie d'une grande famille, même si j'ai du revoir mes ambitions à la baisse, je trouve que 3 enfants, c'est un minimum pour parler de grande famille lol


Il y a un an, j'ai donc eu le feu vert de tous les médecins qui me suivent pour entamer une nouvelle grossesse. Avec ma moitié, nous avons donc décidé en septembre de débuter les essais et comme pour mes deux premières grossesses, j'ai la grande chance d'être tombée enceinte tout de suite.
Tout démarrait bien. Les circonstances nous ont donné la possibilité de l'annoncer rapidement à nos proches ce dont nous ne nous sommes pas privés. Nos deux trolls aussi ont pu se réjouir de la nouvelle...
A 6 SA, j'ai pu voir le coeur de notre 3ème bébé battre, j'ai pu l'entendre...
A 8 SA, j'ai commencé à perdre du sang... décollement placentaire... rien de grave, je devais juste rester allongée, éviter tout effort, prendre de l'utrogestan pour bloquer les petites contractions...
A 9 SA et quelques jours, après deux jours de douleurs et de mal-être, j'ai perdu mon bébé dans les toilettes... très violent. Visite aux urgences qui ont confirmé et assuré que je n'y étais pour rien, que c'était "la nature qui était bien faite" et blablabla...

Je me rends compte que je décris tout ca de façon très "froide" mais j'ai encore tellement de mal à y penser, à en parler. Ce bébé, qui n'en était pas encore a, existait réellement pour nous. Il était déjà parmi nous. Ca a été un vrai choc pour nous 4, pour les proches. Ne pas avoir d'explication n'a que fait que compliquer les choses.

Après quelques semaines de repos de réflexion, un contrôle gynécologique qui m'a confirmé que tout était en ordre, nous avons retenté l'aventure et je suis à nouveau tombée enceinte au premier mois d'essai, en février. Cette fois, nous avons voulu nous protéger, protéger nos enfants et ne l'avons dit qu'à une amie très proche.
A 6 SA, visite chez la gynéco qui ne trouve pas le coeur mais ne semble pas inquiète, c'est encore fort tôt. D'après la taille de l'embryon, elle me donne une date de conception un peu plus tardive que ce que j'avais estimé... est-ce que c'est ca qui m'a mis la puce à l'oreille??? j'ai senti que quelque chose n'allait pas. A 8 SA, nouvelle visite chez la gynéco: le verdict tombe: aucune évolution en 2 semaines la croissance s'est arrêtée. Par contre, cette fois, l'embryon s'accroche, il ne semble pas vouloir s'évacuer naturellement, je dois donc subir un curetage que je choisis de faire sous anesthésie générale.

Un nouveau choc, mais différent... Je n'ai pas entendu ni vu le coeur du bébé, je suis restée dans l'attente de la confirmation que cette grossesse démarrait bien, et du coup, je me suis moins investie affectivement. Très peu de personnes étant au courant, nous devons faire bonne figure et continuer comme si de rien était...

Donc cette seconde fausse couche est moins pénible à vivre... mais en même temps tellement plus dure! parce que le chagrin de la perte de notre bébé d'automne (oui, je le vois comme ca, j'ai perdu un bébé en automne, et un embryon en mars...) nous retombe dessus à la puissance 10. C'est difficile à expliquer, et encore plus à comprendre pour ceux à qui nous finissons par en parler.

C'est à ce moment là que j'ai commencé à lire des livres sur le sujet (je vous recommande "Quel âge aurait-il aujourd'hui" de Stéphane Clerget), que j'ai découvert des blogs...
Pour cette seconde fausse couche, j'ai de nouveau eu droit à "c'est la faute à pas de chance"... pas les mêmes circonstances que la première, mais statistiquement, ca arrive plus souvent qu'on ne le croit. Suite au curetage, l'embryon a été analysé: aucune malformation ou explication... c'est sensé me rassurer, m'aider, mais c'est tout le contraire.

Ca veut dire que ca peut se reproduire...
Ca veut dire que je ne peux rien faire de concret pour empêcher que ca se reproduise...

Dans un premier temps, ma moitié refusait l'idée de retenter une nouvelle fois l'expérience... trop de douleurs, trop d'angoisse... après quelques semaines de réflexion, nous avons fini par décider ensemble de nous donner encore une chance, malgré les peurs et les doutes.
Nous avons décidé d'attendre la fin de mes examens... et nous y voila... depuis quelques jours, nous avons repris les travaux pratiques actifs ;-).

Mes sentiments sont partagés... heureuse de retenter l'aventure, avec ma moitié que j'aime plus que tout, qui est présent à mes côtés et me soutiendra quoi qu'il arrive.
Et très effrayée de revivre une nouvelle fois une déception, une douleur indescriptible...
J'aimerais pouvoir tout oublier, vivre cette grossesse dès le test pipi pleinement sereinement. En même temps, je veux rester en retrait, prudente, détachée tant que j'ai pas passé le cap des 8 SA qui est pour moi celui fatidique semble-t-il...
Je ne sais pas de quel côté je pencherai le plus. J'ai tendance à faire les choses à fond, jamais à moitié.

J'espère vraiment qu'au moins une ou deux personnes me suivront sur ce blog pour me tenir compagnie dans mon attente et mes espoirs. Nous avons décidé de n'en parler à personne cette fois.

Comme dirait petit Troll... c'est la nature qui décide...

Qui suis-je????

Quelle bonne question!

J'ai 36 ans, j'habite quelque part en Belgique avec ma moitié (mon mari), et mes deux trolls de 4 et 8 ans, ainsi qu'un chat qui occupe une grande place dans notre famille.

Je travaille de façon ponctuelle (quand on a besoin de moi), j'ai repris des études et j'ai plusieurs autres projets en cours..

Passons à l'intéressant pour ce qui me préoccupe ici...

J'ai accouché de mon premier troll en 2004, je faisais 82kg en début de grossesse, 94 à la fin...
j'ai pris ensuite pas mal de kilos (gros baby blues, déception relationnelle, licenciement professionnel...) bref! les kilos n'ont fait que s'accumuler.... jusqu'à des sommets effrayants...

En 2008, j'ai accouché de mon second troll, un très gros bébé malgré que je n'aie pas pris de poids pendant la grossesse (112 kilos en début et en fin), mais il a trouvé le chemin jusqu'à mes réserves!

Ensuite, les kilos ont continué à se sentir attirés par moi... ils se sont dit qu'il y avait encore un peu de place entre mes bourrelets... et je suis arrivée à 122 kg...

Et là, déclic! (enfin, je résume, hein, pour de vrai ca s'est fait progressivement, plusieurs éléments se sont combinés) j'ai commencé un suivi psy avec une fée (non, pas une vraie, mais une psy qui arrivait vraiment à me comprendre, à me dire ce qu'il fallait au bon moment, et à m'apporter l'aide dont j'avais vraiment besoin) et une prise en charge par une équipe pluri-disciplinaire.
J'ai appris à comprendre ma maladie (je souffre d'hyperphagie compulsive qui est reconnue comme maladie mentale tout comme l'anorexie ou la boulimie) et à l'accepter. J'ai surtout appris à arrêter immédiatement et définitivement tout type de régime! (yes!!! mdr) et de ce jour là (enfin, pas en un jour, vous avez compris) je n'ai plus pris un seul kilo!

Il y a deux ans et quelques, j'ai pris la décision de rencontrer un chirurgien (j'en avais rencontré un autre un an plus tôt mais pas prête, mauvais contact, ou je ne sais pas quoi mais j'avais fait demi tour). Avec le nouveau, tout s'est très bien passé, il m'a comprise et soutenue et proposé la solution adaptée à ma situation: un by-pass de type 2, aussi appelé mini by-pass. Après les préparatifs nécessaires, j'ai donc été opérée en juillet 2010.

Non, ce n'est pas une solution de facilité, ni une solution miracle. Oui, il y a des contraintes énormes et définitives.
Ma vie a changé, il y a des aliments que je ne pourrai plus jamais manger, je devrai toujours faire attention, réfléchir avant de choisir un plat ou d'aller au restaurant. J'ai vraiment souffert au début, et parfois encore maintenant... je vous passe tous les détails et effets secondaires...

Mais je ne regrette pas une seule seconde d'avoir fait cette opération! Ma vie a changé, je revis! je n'ai jamais été renfermée ou génée par mon image quand j'étais obèse, mais je ne me sentais pas bien physiquement, je commencais à avoir des douleurs, des problèmes de santé... les médecins m'avaient fait comprendre que mon espérance de vie et ma qualité de vie étaient réellement mis en jeu...
Et de retrouver l'usage de mon corps (sauf de mes genoux qui ont vraiment trop souffert) c'est un tel bonheur! Je refais du vélo, de longues promenades, des parties de ballon avec les enfants ou de jambes en l'air dans toutes sortes de positions avec ma moitié, sans être essouflée, sans avoir mal pendant 2 jours! ;-) Donc le bilan est plutôt positif: j'ai gagné beaucoup plus que je n'ai perdu avc cette opération.
En 15 mois, j'ai perdu 56 kilos. Sans carences, sans conséquences pour ma santé.

Et je peux maintenant envisager une nouvelle grossesse en toute sécurité pour moi comme pour bébé.

La suite très vite... ;-)

Bienvenue chez moi...

Bonjour, bonsoir, bonne nuit...
je vous souhaite la bienvenue chez moi!

Je commence aujourd'hui ce blog après y avoir pensé pendant plusieurs semaines, posé le pour et le contre... aurais-je le temps de le remplir? vais-je arriver à écrire de façon claire et lisible ce que je souhaite exprimer? est-ce que cela va intéresser quelqu'un? et finalement, je me suis dit: "on verra, si je n'essaie pas, je ne verrai pas! ";-)

J'ai décidé de suivre l'exemple de Maman Bordel, dont je parlerai surement souvent, et d'utiliser ce moyen pour m'exprimer et me confier...
Elle avait commencé son blog après une fausse couche, au début d'une nouvelle grossesse pour pouvoir exprimer ses  peurs et partager sur ce sujet...
Je suis un peu dans cette situation tout en étant dans un contexte très différent.

Donc oui, vous êtes sur un blog de maman... encore! ;-)

Je n'ai pas l'intention de répéter ce qui est dit sur de nombreux autres blogs, que je trouve souvent très bien faits. Je voudrais pouvoir partager ma situation particulière avec vous, ou même juste avec moi-même si je suis la seule à fréquenter ces lieux... mais peut-être que cela me permettra de recevoir des conseils ou des avis... de partager des expériences.

Ma situation est particulière car:
- j'ai déjà 2 trolls (pour ceux qui n'auraient pas compris, c'est ma façon affective de parler de mes enfants... mais je vous rassure, ils ont une taille et une tête humaine tout à fait normale)
- j'ai fait 2 fausses couches en quelques mois
- j'ai un by pass gastric de type 2
- je recommence les essais pour bébé 3 avec une grosse angoisse...

Ce blog sera donc anynome (pour me permettre de dire tout ce que je veux sur ce que je vis), les commentaires seront modérés (j'ai déjà pu voir ce que certains petits malins trouvent comme plaisir à débiter dans des commentaires, et je ne suis pas là pour m'occuper d'une cour de récréation...) mais j'essaierai de les lire le plus souvent possible (et d'y répondre surtout), les messages seront sans doute irréguliers mais je ferai de mon mieux..

Je débute dans blogger... donc je ferai des erreurs de mise en page, je dois apprendre à maitriser les outils, etc... ca viendra en son temps!

Merci de m'avoir lue, si jamais quelqu'un tombe par hasard sur ce blog! ;-)

A suivre: une présentation plus détaillée...